14 janvier 2007
Mon mec à moi...
Récemment, j'ai commencé à donner un tour exhib' à ma présence sur la blogosphère. Déjà, si on m'avait dit que j'écrirais blogosphère avec tant de naturel et sans faute, je me serais bien poilée, je vous dis que ça...
Bref, fière de cette lancée, je vous montre mon mec.
Ouais j'avoue, c'est aussi parce que j'ai rien à écrire, là, de suite...
Question à deux bolivianos : je l'appelle comment?
Pour rappel :
Eugène, déjà pris, check
Mitch, déjà pris, check
Jean-Mi, déjà pris, deubeul check (si on compte aussi Jean-Mi Directeur)
Martin déjà pris, check (pas que je fantasme sur feu mon nostre (pourquoi j'ai mis "mon", je m'demande, tiens) poisson rouge, hein, mais du coup, si j'ai un amoureux qui doive s'appeler Martin, ça me fera bizarre).
Bon, finalement, ce sera Julien Brioche (et ceci est un EDIT comme on dit dans le jargon). Enfin, et pour continuer dans le uber-sulfureux, j'ai envie de vous dire que j'ai la voix de Marlène Dietrich, la classe en moins, les glaires en plus (Amis de la poésie bonjour).
Pour finir, après avoir parlé sesque, je vais parler caca. Parce que, et c'est bien connu, la merde est la deuxième chose la plus intime de soi après le sesque. Ou l'inverse, j'sais pas trop. De là à dire que faire de l'introspection sur un blog reviendrait à étaler la merde là où il n'y en a pas...
Alors déjà, je voudrais savoir qui est le sac à merde qui a décidé qu'un ordinateur devait fonctionner uniquement sous alimentation en électricité. Chiottes.
Deuxièmement, une anecdote du quotidien qui nous ramène à notre basse condition de chieurs et de chieuses. Manger chez Bocuse, c'est cher et bon. Mais cheeeeeeer. J'ai pas les prix, là, mais si on s'en tire pour 150€ on est chanceux, nan? "Et quand tu sais que tout ça finalement, ça finit dans du caca, quand même..." Remarque d'Alice (copine, ndlw). Moi ça me fait marrer. Sinon, j'ai en ma possession un Grand Tableau Typologique de Ton Caca au jour le jour, gagné à la sueur de mon front sur un blog voisin (celui de la Morue) il y a quelques semaines. Voilà. Et c'est rigolo.
Ouais c'est la gouache de se livrer complètement on ze ouebbe, j'adore, c'est foune.
Interactions des gens
alors pour le copain, je te conseille de ne pas mettre trop d'espoir en lui. j'ai offert un chat du meme genre à une copine pour son anniv: il a passé 4 jours dans l'eau et il a juste doublé de volume.... :(
Je le sens je le sais il se fout de moi...
Putain. Une déception sentimentale, c'est ça que tu me provoques, Lo. Je vais m'enterrer sous ma couette pour n'en sortir qu'au 15 février. Ma vie est foutue. J'espère que vous serez là pour moi les copines, je vais avoir besoin.
Comme quelqu'un est arrivé chez nous par ce mot-clé sur gougle, je propose à moi-même de baptiser mon boyfriend "julien brioche". es-tu d'accord virge?
oh oui! chic alors!
et alors pour ton hollandois t'en es où?
oh shit! j'y r'tourne!
J'allais proposer Daniel, moi !! :p Tiens, ça me fait penser qu'il faut que je trouve un nouveau nom pour mon fiancé virtuel chez les vingtenaires, vu que j'en change dès que j'ai eu un vrai mec dans ma vie et que je me suis faite larguer (histoire qu'on comprenne bien que je retourne pas avec mes exs imaginaires, quoi).
Sinon, moi, un fiancé qui double de volume dans l'eau, si c'est juste une partie du corps, je trouve ça intéressant. Non mais sérieux, tu as vraiment acheté un truc pareil?? Je suis dubitative
c'est pas pour critiquer ou autre
mais il à l'air d'avoir rien là où il devrait y avoir quelque chose... ???
vahiné c'est gonflé
étonnant, je comprends rien de la logique là....rhum hum...
mais je cautionne bien évidemment.
Julien Brioche il aurait pas aussi une moto gonflable, des billets gonflables, des slips gonflables rigolos? ce serait un peu comme un tamagotchi mais version sans caca justement -hihi - car quid de julien brioche : est-ce qu'il fait des petits cacas gonflables et bleus? Là ce serait marrant
la journée commence bien
Noufyh ça me terrifie ce que tu me dis là! Je t'avais même pas parlé de Julien Brioche (qui jusqu'à hier s'intitulait mollement mon "boyfriend", cadal de Lise pour mon noël, elle se fait du souci pour moi faut croire).
Par ailleurs, t'as repéré ma subtilissime référence à Diams au comm' 2 j'espère parce que sinon, j'abandonne.
Donc oui, Nina, pas besoin de dubite, j'ai vraiment cette chose en ma possession c'est une private pic (et julien brioche est posé sur un ticheurte à moi). si tu me crois pas je prendrai une photo de couple, voilà tout. Tatiana, j'avoue, j'ai pas regardé dans son zlip; mais la qualité principale de julien brioche ne doit pas résider là-dedans, j'imagine...
presque le mec parfait ça... vu les slogans sur l'emballage. Sont forts ces cons d'US.
Nina>> pour ta demande..tous les mecs sont comme ça non ?? En général une partie de nous dans un corps humide grandit inoxérablement !!
Pour faire un concours qui permet de gagner un GTTTC faut vraiment pas avoir de vie...
Wil chéri,
"Nina>> pour ta demande..tous les mecs sont comme ça non ?? En général une partie de nous dans un corps humide grandit inoxérablement !!" -> Oui mais dans des proportions parfois décevantes!! ;) Certains ne doublent pas de volume. Et là, Julien, il grossit 600 fois!! Mais on en fait quoi après???
600 fois
Nina...cela s'appelle un éclatement de fouf..!!
dites, je vous dérange pas, nan?
ah ouais j'avais pas repéré la référence mais là je la repère maintenant
ouahhhh ce que je suis prems degs moi aujourd'hui (la version hassan Cé effe du terre à terre)
et moi nyfah, tu vois, des fois, ça me manque la vie à plusieurs parce que ça amortissait le genre d'achat type "bouteille d'alcool fort". et là, qu'est-ce que je donnerais pas pour une bouteille de damoiseau qui me permettrait de créer mon grog ce soir. fouck, quand même.
Ahahahahahah
Tu m'as bien fait marrer, Wil!!
Moi, j'ai de quoi faire un grog, si tu veux, Lil. Enfin, il me manque le miel mais ça s'achète...
ajoute à ça que je suis hyper vexée : un des codes de connexion du jour c'est quand même "recherche une femme moche et conne".
merde à la fin, quoi.
bah du coup jvais investir, mais ça me fait chier passque au départ si j'avais dû acheter des zalcools c'était plutôt pour créer le vesper martino que pour créer un grog alors sa mère la pute un peu. bon, je file passque là, hollandois les zenfants, je connais même pas mes verbes forts c'te bâche!
Damoiseau...
...bon goût. Si tu veux je te fais un envoi...
'tain, je lui envoie un mail, elle répond même pas...
Le miel, c'est nul.
Nyfah, t'assures (ben ouais c'est comme ca).
On s'en fout Virge, tu parles néerlandais comme une déesse (agate prouf), pas besoin de verbes forts pour exprimer que l'on boit du jus de banane le matin (euuuuuuuuh).
Gné malade
Beuh.
Wil balance, j'avais pas assez de thunes, là, et du coup, la fonction désinffection de mon grog est dead.
Nardo, j'arrive, seconde, minute, quoi. Et puis c'est du jus de framboise et de clémentine que je bois.
Est-ce que ce serait raisonnable pour mon hypocondre droit de mater re-genesis, la série de arte qui parle d'une épidémie mêlant variole et ebola, ce soir? Beuh, jsais pas.
grog-non
narf, voulez pas qu'on fasse un grog virtuel (à défaut d'un blog sessuel)? j'ai moi aussi contracté le cancer de la trachéite qui fait krkrkrk dans la gorge...
mais fcouck j'ai ni miel ni rhoum. si je tente un grog made in uk-fridge and cupboards are empty, à base de strawberry jam et vin blanc moisi, ça peut marcher? j'y crois moyen un kir n'a jamais remplacé un vix vaporub
d'ailleurs Julien Brioche il aurait pas dans ses cordes l'activité "massage du thorax avec vix vaporub bleu". ça m'intéresserait
sinon ouais genesis parait que c'est bien. sinon merci Nardonne, jsais pas trop pourquoi j'ai assuré, mais cimer ça fait chaud à la trachée.
grog-y
ben moi je suis obligée de me faire un citron-miel, j'ai même pas de rhum, c'est con quand même. ton kir chaud me ferait poiler si ma broncho-rhinite n'était pas couplée à un délire gastroïque (j'ai mal au bide, quoi). bon, en revanche, je me suis fendue d'un petit repas régressif coquillettes/jambon, c'est toujours ça.
julien brioche il a pas de vicks vaporub... mais c'est ce genre de défauts qui le rend tellement humain, et finalement qui contribue à le rendre idéal.
digressif :
putain, dindon, elle t'appelle nardonne, nyfah, tu t'en rends pas compte, mais c'est le compliment de ouf.
Damoiseau express
mail moi l'adresse pour la livraison sinon par blog interposés ...ça va pas l'faire.
sinon essaie ça : http://www.colipays.fr/shopdisplayproducts.asp?bt=2&gm=2&id=114&cat=Gamme%2Btradition
mais pour la livraison faut que tu sois malade encore 2 jours...le temps que ça arrive koi!!
oupss j'allais oublié...le rhum cépabon pour les délires gastroïques ..tu risque l'irruption de caca force 7 voire un cyclone tropicale dans ton joli derrière (j'ai failli mettre dans ton uk mais finalement j'me suis dit on kose pas ssakom à une tro bonne mouf)
huggy hulk
ouah la chiquenaille de morue, c'est alléchant - rien que pour le nom, moi je le veux bien en cadeau supplémentaire (et beaucoup plus sympa qu'un couverture polaire de 10 cm carré siglée Becquet)
sinon j'ai perso opté pour la soupe maison - régressive aussi - à base de slioups et de fromage qui fond dedans.
par ailleurs, je crois que rien que pour gouter du vrai Damoiseau (le mari de Demoiselle, marque de bon champagne, ne l'oublions pas), je pourrais rester malade deux jours
sinon bon Brioche sans vix vaporub perso je dis non : c'est nul s'il fait pas "allez, avec vix vaporub ça va mieux aller mon chou" en passant sa main dans le dos - ceci dit avec ces bras de Barbie là c'est vrai que c'est pas évident pour les hugs tout doux
de toute façon je l'ai toujours trouvé un peu bizarre ce Julien...cette façon comme ça de gonfler et de devenir tout bleu quand il est excité, jsais pas, c'est un peu chelou
huggy les bons tuyaux
toujours dans la régression, moi je regarde "ça" à la télé... bon, alors pour julien brioche, je te permets pas de critiquer mon amoureux bordel de couille. Pis au moins il est bien gaulé c'est toujours ça. enfin je te le présenterai tu verras tu vas l'adorer.
Je me meurs de la douleur de la gorge et de la liquéfaction du nez. Chuis d'ailleurs emmerdée, je voulais me prendre en photal pour le labo, mais là, j'hésite, parce que d'accccccord, on me demande pas la robe du soir, mais l'esthétique nez rouge écharpe bleu électrique, pull camioneur de la 4e, suis pas hyper sûre de l'effet "la recherche c'est sexy" subséquent. J'attendrai donc, et je vais travailler l'aspect intellectuel de mon pitch de présentation.
Ouile... ptain, 55€ c'est vrai que le pack est sympa, mais le mini parasol et le verre me sont moins utiles pour mon grog. me reste plus qu'à investiguer monop' à nouveau, arrrrfffff keuf keuf (pour pas que ça s'infecte et pour qu'après j'ai des trucs cool à servir aux zamis et pas un vieux spiritueux à base de... tout moisi). Mais merci pour l'attention, hé! pis j'ai dit que j'avais un délire gastroïque, j'ai pas non plus la chiasse ni une gastro avérée, quoi (oui parce que sinon, j'aurais dit gastro, je suis simple dans la vie moi).
Et sinon, le saviez-vous : scarlett johannson se tape justin timberlake. décidément, je veux complètement faire un transfert sur cette meuf.
QUEOI???
mais attends! mais justin! mais OUAH le couple le plus glamourissime de tous les temps
(au fait : virge toi t'avais clive owen ou l'autre là que t'aimes bien merde - alors moi on disait que j'avais justin)
oui je savais que ça te ferait un choc.
re-oui, moi clive owen à fond les ballons. je te vole pas ton fantasme. mes fantasmes, ils ont l'accent british.
l'accent british c'est ma réalité
mon fantasme il vient en concert a London en juillet....eheheh
tu te la pètes j'y crois pas! bon, et si le concert c'est le 7 juillet, ie le jour de la sortie de hp & the deathly hallows, tu fais comment? hein?
allez, bonne nuit les gens.
hihihi - effectivememt rude choix...
(et hop ouala j'écris que ça)
Beuh...
500 mots ça fait combien en version "pages word"?
question à deux balles, comme ça...
jsais pas mais je crois que par ligne, on compte environ 15 mots, soit environ 33 lignes....
ptain c'est méga-court...
De toute façon, fais comme moi, surveille avec anxiété les stats de ton fichier.
Je compatis : en tant que journaliste, je suis tjrs limitée dans mon nombre de signes!! :(
bon...soyons court, net, concis.
'tain z'êtes où les moufs ??? A peine 7 com en 2 jours ??!! pourquoi tu ne m'as appelé querida Lil...je t'aurais envoyé en méga urgence un magnum de Damoiseau pour te rétablir et que tu puisse envoyer du gros ici (et accessoirement sur ton taf!!)
bon ben j'retourne bosser puisque c'est comme ça !! (journée de merde aujourd'hui : 4 réunions et pas aux mêmes endroits ...trop vinche !!)
Je suis confuse Ouile...
koi ??? t'as le con qui fuse ??? C'est Julien qui abuse de toi c'est ça...
(sérieusement offre sérieuse sans blaguer : dis moi où et je t'envoie une tailbou)
c'te bâche, j'espère bien que je vais l'avoir ma bouteille de rhum pour combattre le rhume, tiens... désolée pour le pun moisi, je suis faible...
narf - salut les zamiches
z'avez deja testé de donner 4 de cours d'affilée ( de conversation en plus) avec une toux de pompière, des kof kof toutes les 10 minutes et des respirations d'asthmatique en manque...trop funky jvous dis que ça
je crois qu'au bout de la 3e heure, les eleves s'inquiètaient limite pour oam
beuh oui en effet, pas funky funky... ça me rappelle quand t'avais dû sortir de cours en deuxième année pour rendre tes poumons à cause qu'on avait pas encore acheté d'aspiral...
mais au moins, tes élèves, ils auront appris à dire "oh madame, ça va, vous zêtes sûre?" avec la liaison et tout, nan?
ben ouais ils étaient chous
mais là ouahhh je suis en train de rendre mes poumons de partout....c'est tout fatigant. si tu m'entendais, ça te broierait le coeur comme quand t'étais allée demander au régisseur un matelas pour que j'arrete de tousser avec ce bordel de truc gonflable
narf fais chier ce putain d'asthme, j'ai plus de forces
ooooooooohhhhh.....
putain fait chier putain merde quoi...
je crois que je suis en train de faire peur à ma voisine avec mes quintes de toux sublimement rapeuses...
bon et cte présentation alors?
Je trouve ça dommage un boyfriend qui parle pas ... Ca te prive de tout ce qui est doux, mielleux et qui fait des 4 quatres mains pour te soigner quand t'es agonisante en te disant des mots doux et sucré dans le creu de l'oreille .... So romantic ...
troc
Ben moi j'échangerais bien ton poupon en polyéthylène contre l'espèce de xxxxxx qui préfèrerait me laisser agoniser plutôt que de lever le petit doigt... grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (aigrrrrrrrrrrrrie)
quelle présentation meuf? mourde, j'ai raté un truc que je devais faire?
troc bis
Mimine j'ai failli pas te repérer... bon, on peut admettre que finalement ce gars est un muffle. Promis, quand je vais aux states, je te ramène un boyfriend, tu seras épatée.
je sais, j'ai préféré caché mes déboires sentimentaux derrière un crypto-pseudo amputé de son oiseau (que le système n'acceptait pas), mais toutefois reconnaissable entre mille par les connaisseuses...
ben comme il manquait le oiseau, justement j'ai eu un vague doute hihi
En fait, même du coup, ça fait de toi une poussinchat doll. et comme j'ai honte, je file dans mon lit, hooop!
Problème d'éthique
Est-ce que si je me trouve le même boyfriend, mais que je l'appelle PAS pareil tu m'en voudras pour toujours ???
Ou est-ce qu'on considère que ces des jumeaux et qu'un jour on sera des milliers de belle-soeurs dans le monde et qu'on pourra faire une grande ronde dans les champs en chantant tous en coeur ?
ben la présentation...tu devais pas faire une présentation en 500 mots?
ah oui, euh, si mais c'est pas pour tout de suite. mais je voulais m'y mettre aujourd'hui, tiens, réfléchir à ce que je vais bien pouvoir dire dedans.
Blondinette : oh ben on devrait pouvoir s'arranger, je pense, hein!
sinon c'est horrible, je crois que je viens de m'acheter un short de pouffe...
Et alors ??? C'est cool les shorts de pouffe ! Tout de suite, là, je suis chez moi en petit short en faux satin rose fluo ras-la-t, et l'objet de mes passions, il trouve ça trèèèèèèèès bien, crois-moi.
Sinon, pour l'arrangement : je prends les jours pairs et toi les jours impairs ?
short ras-la-t..objet de mes passion...short de pouff...tain ys'passe quoi ici??
rhô double fuck (le Magnum que j'préfère) zêtes les deux chéries malades.. c'te merdasse quand même. quel idée aussi de vivre dans un pays froid kossa (comma ça).
Pour le Damoiseau..j'y travaille. Et un grog c'est un verre chérie, un seul (ou trois pas la taill recdi)
Ah ouais alors mon achat du jour va pas chercher dans le rose bonbon, c'est plutôt du honteusement parigo mettable sur bottes/ines avec collants pour pouffiser façon pimpante dans les rues de la capitale (je me fais honte). mais comme tu décris, blondinette, j'ai une version dite "J-Lo", blanc en tissu éponge, taille XXS, achat dans un monoprix y a 2 ans... Mais là, je peux pas le mettre, je suis condamnée à l'écharpe bleue toujours et au pantalon dit "Sport à la Star Ac" en velours vert.
Wil : je crois juste que Julien Brioche fait des émules auprès de la gent féminine. Putain, mais si je reçois une bouteille de Damoiseau, promis je trinque à ta santé et je t'envoie ce que tu veux, hein!! Moi pour l'instant, je développe le concept du "soft grog"... intéressant, non? On est malaaaadeuh! complètement maladeuh! (c'trop bô comment on est connectées, nyf)
t'as pas peur toi de balancer des trucs pareils...tout ce que je veux ?! Pfffiou j'aime ton courage et ta témérité.. t'es une warrior ça s'voit !!
an ill nyfah day
c'est gentil wiwil de te soucier de notre santé..ça fait tout chaud au coeur même de loin
pour le Damoiseau, Meufounette, t'as intérêt à m'en garder un fond de bouteille (bon pour dans longtemps) histoire de faire soit un tit grog soit, espérons-le plutôt, un tit punch à la nyfah.
sinon ben ouais on est ultra connected c'est la folaï (ophelï si nous regardes)..
je viens par exemple cet après-midi d'encha6iner une suite d'actions totalement absurdes et looseuses du type : boh une chtite sieste dûe à un endormissement des yeux puissance 10000 devant l'ordi, suivie d'un réveil de toute la Volonté pour aller à un cours, forcément accompagné d'une légère interrogation du type liotte (j'y vais ou j'y vais pas), suivi d'une décision sublimement courageuse du type Allez j'y vais. Bon après un léger cafouillage concernant la salle où est censé se dérouler le cours, je me dis bon c'est un signe j'y vais pas, toute façon ça m'intèressait pas trop. Je furete au niveau administratif pour vérifier la salle, je choppe une info du type ah Tiens tiens tiens ils ont déplacé le cours de demain tiens il était ce matin, je'l'ai donc raté ; et là, par acquis de conscience (ouais même), je vais dans la salle où a donc lieu le cours - avec 1 1/4 d'h de retard - me disant Tiens je vais au moins regarder la tete qu'il a le prof. et là, que ne vois-je : le cours de Mr Machin has been cancelled pour cause de propblème de transports. ahahah bon au moins le sort est de mon coté.
après ceci (oui je vous raconte la life hein) et après avoir fait l'unique action adulte et utile de l'après-midi, du genre Tiens je vais aller chercher le DVD de l'exam blanc de samedi, donc après ça `je me retrouve à faire un piti crochet par Marks & Spencer, le magasin de tous les dangers. Et là, Virge, mais vous tous aussi: j'ai juste acheté des bananes, deux plaques de chocolat noir (pas le même, pour pouvoir comparer) et deux tartes au citron version cheesecake....mmmmm jcrois que je suis vraiment toute malade hein, j'ai besoin de me réconforter.
sinon pour terminer, j'arrive chez moi me disant Tiens demain matin je pense que je vais pas aller au cours de Yoga parce que le Dog Strech pourrait entrainer une sale quinte de toux peu yogesque dans l'esprit, et là que ne reçois-je dans mes mails : chers tous le cours de Yoga de demain is cancelled pour cause de problème de train, etc etc
Bon cette fucking tempête qui se déchaine sur mes fenetres et qui m'a frigorifiée tout a l'heure a donc du bon - elle permet de tout pas faire ce qui etait prévu en toute légitimité cooool
complément beauté
sinon pour le short, je souscris à fond meufou! je suis Pour le short, car (argumentation implacable) : on est jeunes, c'est pas quand on sera plus vieilles ou devant nos classes de boutonneux qu'on pourra porter des shorts tout sexysex, alors allons-y gaiement.
en plus, niveau parisianitude, je dis ça et puis moi je suis La meuf au bermuda en ce moment : pas moi de deux bermudas portés avec soit bottes (fashionisme), soit tennis nike que personne n'a plus et qui sont deja collector (pas fasionisme), soit les nouvelles pompes fashion à la UK (pas fashionisme en France, parce que je sais pas si le velours + les pèperles et strass ce soit terriblement dans le chic parisien....trop sérieux pour ça).
Donc zyva Meuf! porte ton short haut et fort
alors je suis contente de ta bénédiction. en plus, j'ai même été intelligente dans ma connerie : beh ouais, j'ai pris un truc pas soldé (mais bershka, ça compense niveau prix) et du coup, en fait c'est la collection été, donc donc donc un short qui saura ravir petits et grands été comme hiver avec ou sans collants. et là je me dis "tain virge, t'es smart des fois".
voilà.
en revanche, j'ai été d'une non-efficacité alarmante aujourd'hui. c'est bien simple, dès qu'il est question de réfléchir et d'écrire, je crois que je suis neuronalement pas équipée pour. shit. je vais prendre un bain: dans l'eau pas d'ordi, pas de série télé, obligée de conceptualiser... de l'apport de l'élément aqueux dans la construction d'une réflexion tant soit peu sensée? ouah, je déboîte, moi, aujourd'hui...
tain j'vous em krô
Nyf de nada..que cuando amo no cuente..
Assemblée est en train de me liquéfier les yok chanmé et peut même pas faire genre j'écoute en dormant le Pdt est pile devant moi (et pis le Préfet, le Pdt de Région, du TIG, ...) fuck fonction de d'mes poils de uk que le protocole...
(wil juste de passage pour un dossier omis sur le coin du bureau)
P.S : 'tain tro la looze girl Nyf ...pas de Dog Strech cette fois-ci !!! Moi qui dont les nuits sont hantées de cette posture sexsensuelle depuis ta dernière description....'tain trô fuck ça j'voulais tu racontes encore..
P.S²: Lil je t'aime beaucoup très plein mais avec tes conneries j'ai tout tes anciens potes qui déboulent chez moi avec c'te daube de douche dorée
Exhaussée
vénérable déesse démau.. (si l'gars en jaune se bouge bien le uk c'est pour lundi mais il faudra que tu bouge le tiens pour récupérer The Offrande)
merciiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
t'es génial ouile ça déchiquette comme offrande!
tain i rigole pas wiwil hein
voyant grace a la communication moderne, l'objet du delit, je dis Chapal.
et meme grand Chapal
Franchement, truc de fou...
Chui arrivé comme ca sur votre blog, et vous avez l'air d etre completement fissurees du cerveau la dessus!!! Et je dis pas ca en mal, bien o contraire, gras bon de delire, j ai passer une heure a lire vos conneries, et meme si jvous connais pas, ca dechire, mais malheureusement ca se fait rare...
Merci merci Chromosome (25 min. pour carrer ton pseudo, je régresse, je pense). Pour répondre ) ta remarque c'est pas tant une question de fissure du cerveau qu'une question d'hémispères corticoïdaux qui se croisent. Je crois.
Bon, merci pour le compliment, quoi, ça va droit au coooeeeuuur...
Toi aussi, interagis!
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