05 mars 2006
C'est l'amour?
C’est le week-end, c’est la fatigue, alors pour me ressourcer, j’ai donné dans le Walt Disney à fond. Quelques petites questions me viennent à l’esprit. Déjà, et c’est pas pour faire ma féministe à 2 balles, mais d’où les nanas des Walt Disney elles arrivent à se faire des gars ? Oui, on a beaucoup glosé sur le PC, mais pas assez sur la meuf qu’il arrive à se faire, finalement. Et il y a BEAUCOUP à dire ! Parce que bon, déjà, dans les Aristochats, le coup de Duchesse qui joue de la harpe et hop, les gars sont tous in love, franchement, je dis : quelle allumeuse ! Technique de drague pourrie, je trouve ça affligeant que les gars tombent dans le panneau.
Ensuite, Cendrillon. Parlons en de Cendrillon ! Là encore, il y a des choses qu’il faudra qu’on m’explique. J’ai toujours pas compris comment Cendrillon fait quand le carrosse se transforme en citrouille pour pas se retrouver enfermée dedans. C’est chelou, elle était dedans, et quand c’est une citrouille, pof, elle est dessus. Peut-être que la marraine lui a fourni un modèle CC, je sais pas, comprend pas… Je sais qu’il faut un minimum croire au merveilleux, que c’est pas censé être réaliste, tout ça, mais BORDEL un peu de bon sens ! Cendrillon est une dinde sans saveur et sans goût ! Déjà, bon, genre elle se fait laver par les oiseaux et les souris, je trouve ça limite sur la morale du « mais euh ! Je suis qu’une souillon obliged de servir les autres, c’est mal l’esclavage ». Passons. Ensuite, je pige pas trop comment elle peut plaire au prince : elle arrive, elle trouve même pas la salle du bal. Excusez du peu, elle est dans un chatal immense, toutes les pièces sont a priori fermées, sauf une où il y a de la lumière, du monde en robe de bal et des gens qui ont des violons, et elle est infoutue de la trouver cette salle de bal ? Trop d’ingénuité tue l’ingénuité quand même ! En plus, elle fait exprès de se faire mater par tous les gardes quand elle arrive dans ledit chatal, et elle pense même pas à demander son chemin?? J’ajoute que niveau vestimentaire, là on a faute de goût sur faute de goût : son rouge à lèvres est tellement rose fluo qu’il brille dans le noir pour commencer, les strass de sa robe sont complètement cheap vu qu’elle en fout partout quand elle danse, quand elle marche, on la suit à la trace, et pour finir, quand on est infoutue de marcher avec des talons, on met des chaussures plates ! Comment ça, je tue le charme de l’histoire ?
29 janvier 2006
Batman Dead End
Dans la série "Et la culture, bordel!", aka "Un peu de culture, que diable!!", ami lecteur, voici Ciné Dimanche. A l'initiative de Axl H, voici un court métrage "de genre" (lequel, on sait pas vraiment).
Il s'agit d'un court, intitulé Batman Dead End. 8 minutes de baston avec Predator et Alien, réalisé par un gars qui a trop vu Rambo ( genre les 15 premières secondes...) et qui a trop lu Batman (mais ça c'est cool). 30 000 dollars de budget (et oui c'est Hollywood quand même), et un pyjama de pauvre (on sent que c'est pas le costume de Batman ni la formation des acteurs qui a coûté le plus cher) et c'est parti. Scénario ? Y'en a pas. Mais, mais : c'est Batman qui se bat contre Predator, avec Alien... Il manquait plus que le mec d'Evil Dead et c'était un chef d'oeuvre...
L'adresse est : www.collorastudios.com
Allez y et prenez un plaisir coupable à regarder de la merde de qualité comme on en voudrait plus souvent. C'est cool, en plus, parce que le réal s'appelle Sandy Collora, et comme le dit Axl H., "Sandy Collora ça fait un peu star de films porno avec des gens de couleurs dedans..."
Donc voici le lien, ça prend quelque temps de télécharger, mais on peut faire plein de trucs fous en attendant un téléchargement : rédiger les dernières cartes de voeux, appeler les presques-soeurs dont c'est l'anniversaire le 30 janvier (Thierry, si tu me lis, petit rappel, j'allais oublier, perso), aller manger au resto, voir un "vrai" film, faire l'amour avec son amoureux/se, plein de fois, même, prendre un bain, faire une crapette avec des potes, lire un PQ d'Histoire médiévale sue le commerce entre le Royaume de Sicile et les villes d'Italie du Nord au XIIe siècle (ah... l'agreg...), mater des clips sur MTV, MCM, NRJ 12 et W9 en même temps, finir Harry Potter 6, inventer des mots pour le Baleinié, fumer des pet' et boire des bières parce qu'on est cool, réfléchir au sens de sa vie, se préparer à manger parce qu'on en a marre des plats tout prêts (et que, ontologiquement, Fanny s'oppose à la purée en sachets), faire le ménage chez soi sur fond de Beastie Boys (parce que c'est encore le meilleur remède contre la monotonie du ménage, surtout quand ils reprennent Benny and the Jets), lire 20 ans en entier, réviser la partie "Conduite pratique" du livre de Code, celle où on t'explique que c'est mal de boire au volant et que de toutes façons c'est les jeunes qui ont le plus d'accidents mortels parce qu'ils sont jeunes et fougueux, et qu'il beoivent...
Enfin, en gros, on peut faire plein de trucs, et puis on mate Batman Dead End, parce que c'est rigolo, et qu'après, on pourra organiser une session "critique" (un peu comme pour les projections-tests quand t'as la carte UGC)
Bon film, et bon dimanche bien sûr!
22 janvier 2006
Les mots et les choses
Glumelqueuse, n.f. : personne à qui on n'a rien demandé, mais qui s’incruste dans une conversation ou un débat sans avoir rien compris, et s’obstine à réagir même quand on lui a fait comprendre qu’elle est à côté de la plaque, s’enfonce et avance les arguments à la fois les plus convenus et les plus hors de propos.
Ousse-Glumelqueuse, n.f. : la même chose, mais à deux heures du matin, quand on est très très fatigué. Plus dur à supporter du coup.
Je m'amuse bien dans la vie, n'est-ce pas. C'était une tentative de moi de jouer au Baleinié. Qu'est-ce que le Baleinié? me demandera-t-on... sauf si on est du B 15 et qu'on connaît les toilettes de Modivi*, ou de Nyfah+Meoi...
Bon, qu'est-ce que le Baleinié, disais-je. Le principe est simple. On prend un "petit tracas du quotidien", en gros, n'importe quelle tuile merdique, pas grave grave, mais le petit truc qu'on ne peut pas exprimer vraiment parce qu'il n'y a pas de mot pour ça. Et on crée un mot, en faisant bien attention à ce qu'il soit absolument neuf, et en respectant "un principe d'euphonie, et même de cacophonie". Comme le disent si bien les auteurs: "il arrive à tous les automobilistes de rater une bretelle d'autoroute et cela pour de multiples raisons (distraction, mauvaise connaissance du parcours, vitesse excessive, etc.), mais "le camion qui vous masque systématiquement le panneau" ne mériterait-il pas de devenir un mot usuel?"
Voici quelques uns des plus rigolos...
Spécial Nyfa
Souçanparde, n.f. : énième tentative de dénicher la cigarette fantôme d'un paquet désespérément vide. Double-riquesta, n.f. : tentative d'aplatissement extrême pour se glisser entre deux tables de restaurant. Ousse-double-riquesta, n.f. : ... avec gros manteau ou gros fessier. Universalo-consensuel: Chacard, n.m. : pied de table contre lequel vous vous heurtez violemment le petit orteil. prov. : "à tout chacard son orteil" Cra, n.m. : miettes de biscottes dans les draps. Pour nos amis fumeurs (et ils sont nombreux): Fafaille, n.f. : cigarette qui reste collée à la lèvre, surtout en hiver. Fafayarde, n.f. : glissement des doigts le long d'une cigarette jusqu'au bout incandescent (env. 1000°C) pour cause de fafaille. Mes préférés: Guîte, n.f. : lettre d'une "chaîne" qu'on n'ose ni jeter ni déchirer parce que, et c'est écrit dans la lettre, ça porte malheur. Hize, n.f. : vieille gaffe qui vous hante encore. exemple : se tromper de train et se retrouver à Valence à 22h30 quand il n'y a plus de train vers Lyon. Vruter, verbe : ne pas pouvoir s'arrêter de manger des cacahuètes salées. par ext. : regarder la télé quand même Pour Nitouche : Guézette, n.f. : whisky à goût de Ricard. Kpètre, n.m. : bandeau accrocheur qui vous a fait acheter un livre dont vous n'avez pas besoin. par ext. : monsieur ou dame qu'on ne reconnaît pas au réveil. Para todo el B15: Liotte, n.f. : dilemme noctambule se résumant à : "J'y vais ou j'en r'prends un?"
Bon, je m'arrête là, sinon, je vais recopier tout le bouquin. Mais il y en a moultes autres, et ils sont fort justes et fort bien trouvés.
Allez, comme le disent les auteurs, Ami lecteur, "si tu vis, ce livre est pour toi."
*ce qui me permet subtilement de manifester ma joie à avoir vu une connection depuis Lima!!
20 décembre 2005
Insultes de meufs
cette bien belle et jouissive liste d'injures pour meufs que se balancent des meufs, que j'ai trouvée dans les "Propos rustiques" de Noel du Fail.... il y a quand même du bon à se lire la littérature marrante du XVI, même si c'est pour un putain de *$=)0"& dossier de sa mère.....
bonne lecture les tepues!"
"Par le moyen de la nuict survenue, commencerent à belles injures, comme:
Putains
Vesses
Prestresses
Ribaudes
Vieillies Pourries
Bordelieres
Tripieres
Lorpidons
Vieilles Edentées
Meschantes Paillardes
Larronnesses
Maraudes
Coquines
Sorcieres
Infames
Truyes
Chiennes
Commeres de fesses
Foireuses
Morveuses
Chassieuses
Pouilleuses
Baveuses
Glorieuses
Malheureuses
Tigneuses
Galeuses
Enragées
Vieilles Haquebutes à croc
Vieilles Drogues
Vieux Cabas
Demeurans de Gensdarmes
Maquerelles
Greniers à Morpions
Refuz de Bordeaux
Cantonnieres
Landies Dechiquetées
Gouffres a Couillons
Viel Haraz
Vieilles Panosses
Guenipes
Farcineuses
Chancreuses
Cottignat de Verole
Loudieres
Vieilles Moulues
Effrontées
Puantes
Rouillées
Effacées
Matines tannées
Louves."