12 août 2007
Bientôt sur "The Sartorialist"?
Etre chic, c'est aussi savoir surfer sur la vague de la mode.
Nyfah l'avait compris l'an dernier au Pérou, le K-Way, c'est the next best thing. Moi je me marrais à l'époque...
Au jour d'aujourd'hui, je dirais que je me marre moins.
J'avais le choix entre ma dignité et ma santé. En temps normal, j'aurais risqué la pneumonie. Mais j'y suis pour un mois, et à la fin du mois, je suis censée être en phase séduction.
Alors oui, j'ai traversé la ville dans un sac poubelle.
Am I zexy or not??
08 août 2007
If y'ain't Dutch, y'ain't much!
La culture hollandaise, c'est pas seulement 2-3 maîtres de la Renaissance flamande suffisant à rattraper une langue beaucoup trop gutturale, un goût pour une couleur improbable, une capitale draînant les pires beaufs de la planète beuglant "ganja ganja hin hin hin!!!", un chauvinisme dépassant l'entendement (ma proprio dans un mail : "don't mind the neughbour, he's anti-social : moroccan guy, black hair, dark skin"), le PSV Eindhoven, et j'en passe.
La culture hollandaise c'est aussi toute la junk food de l'univers magnifiée par le HAGELSLAG (en gras, italique ET majuscule, ça vaut bien ça). Ca se prononce Ha-rell-slaaar. En moyenne, les Hollandois ingèrent 140 000 tonnes de hagelslag, sur environ 850 M de bouts de pain. Comment est-ce diable possible ? Fort simple.
Tous les matins, le mini-Hollandois petit-déjeune devant Nickelodeon, en dégustant des tartines de beurre saupoudrées de Hagelslag (en fait c'est mollement des vermicelles au chocolat, mais en meilleur, et il faut mettre du beurre pour que ça colle sur le pain), alors que le reste du monde, comme un con, mange de la confiture ou trempe sa tartine beurrée dans son café/thé. Eh bien le reste du monde est un gros gros con.
Le hagelslag, c'est la meilleure invention des hollandais depuis la poldérisation. Variante personnelle : en lieu et place du beurre, je fais ma tartine avec du Mascarpone, ensuite je colle le hagelslag dessus. Ah oui, parce que Nickelodeon, je regarde, moi aussi. C'est en hollandois, ça me permet de pratiquer c'est pour ça.
Depuis Amsterdam, c'était Virgo, Paris, à vous les studios.
05 août 2007
Les wacances de Nitouche
20 juillet 2007
Intermède publicitaire
Best regards,
Chicks DPM.
03 juillet 2007
Me say war
Chicas DPM Experience, ce sont 3 filles qui vous font partager leur quotidien, leurs déboires sentimentaux, leurs coups de coeur, leurs coups de gueule, leurs maladresse, un peu un genre de Sex and the City... On y croirait presque. Mais non. Chicas DPM Experience (je sais pas pourquoi ça fait quelques semaines que ça me titille cette crypto JimiHendrixisation), c'est pas ça. C'est un art de vivre. Une façon d'envisager le monde. Un way of life, putain.
Alors puisqu'il s'agit de regarder le monde avec un oeil neuf, j'ai décidé aujourd'hui de vous livrer quelques clés méthodologiques.
Aujourd'hui, ce sera "apprendre à manier le savoir dans une exercice académique (la dissertation)".
Car la culture, c'est bien beau de l'avoir (d'ailleurs, nous, on a de la culture, c'est bien normal, on est belles), encore faut il pouvoir la présenter.
Cas d'école.
Vous avez à parler, en quelques pages (pitié, 1 copie double, pas
3!!!!) de la période 1945-1947 en Europe. Les enjeux, on les connaît.
Guerre et ... guerre.
L'introduction
Il est de bon ton de commencer par une phrase percutante, illustrant
l'ampleur du drame que notre continent bien aimé en 1945. La métapore
organique est très bien vue.
Ainsi, dire de l'Europe qu'elle connaît "un lendemain difficile",
qu'elle se réveille douloureusement est efficace... Assimiler la Seconde Guerre
mondiale à une mauvaise cuite est intéressant, certes. Mais il y a mieux.
"Si l'Europe, grande puissance mondiale, avait raté son suicide lors de
la Première Guerre mondiale, elle l'achève lors de la Seconde".
Ou même : "La Seconde Guerre mondiale a laissé des cratères béants" (acné juvénile? le mystère reste entier)
Annoncez votre plan : "C'est un bien triste tableau que celui de
l'Europe au lendemain de la Seconde Guerre mondiale, mais c'est ce
tableau que nous nous efforcerons de dépeindre" (et nous vous en
remercions).
Le développement.
Faites des phrases générales pour expliquer vos arguments : "l'Europe est dépaysagée"
"la
recontruction va se bâtir sur la sortie des régimes fasciste et
naziste". Définissez les termes clés. Ainsi, il est important de
rappeler que les "nazistes" étaient "xénophobiques".
Ne pas hésiter à émailler votre propos d'exemples précis, faisant
intervenir dates, personnages et lieux, pour étayer votre
argumentation.
- Des dates:
"Le 11 novembre 1945, l'Allemagne s'avoue vaincue, signant l'Armistice à Rethondes".
Variante : " Le 11 novembre 1945, l'armistice est signé par la toute
nouvelle République de Weimar entre l'Entente et l'Alliance".
- Des personnages :
Michel Thorez ("c'est toujours mieux que John Lenine", l'humour des historiens, c'est vraiment le
meilleur, y a pas à dire)
"A la conférence de Yalta sont présents Staline, W. Churchill,
président des USA, Roosevelt, premier ministre britannique, et George
Clemenceau pour la France".
- Des lieux :
Oradour sur Mer, aussi connue sous le nom d'Oradour sur Gland.
Aussi, lorsque que vous évoquerez "l'horreur concentrationnaire" (et
c'est parce qu'elle est concentrationnaire qu'elle est horrible) et ses "milliers de morts", citez
ces camps : le "camp d'Austerlitz" aka le "camp
d'Auschwitz-Burkina-Faso"...
"Cette conférence est appelée conférence de Yalta, car elle a lieu à
Yalta". C'est simple, mais il fallait y penser. (Localisez ces lieux
également : Yalta se trouve en Roumanie et Potsdam en Pologne).
D'ailleurs, n'ayez pas peur de rappeler des évidences :
"L'URSS est, et ce n'est pas peu dire, communiste".
"Rares étaient les personnes qui ressortaient vivantes des chambres à gaz".
Votre correcteur sera, à coup sûr, épaté.
N'hésitez
pas à prendre parti, à vous insuger contre les horreurs de la guerre (de plus, la guerre, c'est mal) :
"Les règles de la guerre n'ont pas été respectées. Par exemple, des
officiers on tiré sur des parachutistes alors qu'ils n'étaient pas
arrivés au sol" (en revanche, détail important, apprenez à hiérarchiser
votre propos).
Vous alternerez ces exemples précis d'un langage imagé, donnant vie à votre propos.
Plutôt qu'évoquer mollement la France, l'Angleterre et l'Italie,
chargez ces trois pays de leur héritage historique, rendez leur
justice! On dira donc : "la France des Droits de l'Homme, l'Angleterre
de la Révolution Industrielle, l'Italie de la Comedia del Arte" (on
fait ce qu'on peut avec ce qu'on a, aussi...)
"Le
bilan de la Seconde Guerre mondiale pèse aussi lourd qu'une enclume,
jetée sur l'Europe occidentale". Un peu de poésie ne fait pas de mal.
"En 1947, l'Europe se trouve prise entre la faucille et le marteau, c'est-à-dire entre les USA et l'URSS"
Le recours à des analogies contemporaines saura ravir votre correcteur.
Ainsi, parler des "camps de destruction massive" rend votre exposé plus
percutant.
"En 1946, le tripartisme arrive au pouvoir en France, il regroupe la
SFIO, l'UMP et le PS." Le parlementarisme poussiéreux de la IVe
République nous semble bien proche.
Enfin, l'histoire étant une épreuve scientifique, il est de bon ton de
conserver un esprit critique et de faire preuve de nuance.
Ainsi, si vous décrivez les horreurs de la guerre (bombardements,
populations déplacées, occupées, exterminées, inflation, rationnement,
misère, etc.), pensez à rappeler les aspects positifs de la période (il
ne faudrait pas vous accuser de partialité). "On peut noter
d'importants progrès dans les domaines météorologique, nucléaire,
médical". Notez d'ailleurs que les progrès nucléaires sont plus qu'à
propos pour évoquer les innovations positives de la Seconde Guerre
mondiale (comme les progrès médicaux... quel dommage de n'avoir pas
cité Mengele...)
Attention toutefois à quelques maladresses plus que fâcheuses. Il
serait dommage de gâcher un propos de qualité plus que supérieure par
une erreur d'inattention, même si cette maladresse s'avère très
percutante :
"La déportation de masse est exposée au grand four" est par conséquent à proscrire.
"Par contre, ce plan (Marshall, ndlw) a définitivement coupé les
relations entre les deux Glands" fera inutilement sourire votre jury.
"Enfin, nous concluerons".
La clarté est de mise, et permet de gagner la sympathie de votre correcteur.
Qui dit conclusion, dit synthèse, et il est important de mettre en
évidence les enjeux de votre période : "L'Europe au lendemain de la
guerre se retrouve au milieu d'un carrefour spatio-temporel
d'envergure".
Notez cependant qu'une veille d'examen, il est plus recommandé de revoir vos
fiches que de revoir la trilogie des Retour vers le Futur (même si
c'est très bien - sauf le dernier - mais bon, quand même).
That's all, folks!
26 juin 2007
Ka-ching
Le XVIè siècle.
Des quatre coins de l'Europe, de gigantesques voiliers partent à la conquête du Nouveau Monde.
A bord de ces navires des hommes avides de rêves, d'aventure et d'espace, à la recherche de fortune.
Qui n'a jamais rêvé de...
Erase and rewind... Croyez-vous au karma?
Le XVIe siècle.
Verrazzano remonte une rivière. Il est ritalo. Ca tombe bien, les îles sur les côtés de cette rivière seront très bien pour y implanter des pizzerias. Un peu plus tard, un autre navigateur arrive sur les 2 îles. Comme il trouve la rivière sympa, et qu'il trouve que lui, il est plutôt sympa, il donne son nom à la rivière : l'Hudson River était née (mais lui il s'appelait que Hudson, River, c'est parce que ça veut dire rivière, en fait). Bon, il y a des gens qui vivent déjà sur les deux petites îles.
Surtout, les gens qui vivent sur ces 2 îles, l'île des Manhattes et une île un peu grande, ils ont un passe temps : ramasser des coquillages. Ce sont des Indiens, les Lenape. Mais dans le genre Indien, c'est pas les Iroquois qui font trop peur de la vie. Les Lenape, c'est plutôt les Indiens mous du genou, des Algonquins. Car oui, entre scalper en criant woowoowoo (le war-whoop) et ramasser des palourdes, il y a comme un amollissement rotulien, on peut vraiment pas dire le contraire. Je le maintiens donc.
Alors le truc fou, c'est que ramasser les coquillages, c'était utile. Après, on les enfilait sur des ficelles (string en anglais - d'où la coutume, par la suite, de mettre des billets dans la ficelle du string des strip-teaseuses, d'ailleurs). Les coquillages sur ficelles ça porte un nom : le wampum. C'est la monnaie.
Enfin plus précisément et scientifiquement parlant (car vous aurez compris qu'il s'agit là d'une réflexion de haute tenue scientifique ici - et dire que le CNRS vit peut-être ses derniers jours *soupir*) : le wampum c'est un truc ultra précieux pour les Indiens que, selon une grille de lecture européenne, on peut assimiler à une forme de monnaie. Il y avait les beaux coquillages (ceux qui sont blancs et qui brillent, même si tout ce qui brille n'est pas or). Et il y avait les coquillages un peu nazes, mais dont on faisait croire qu'ils étaient beaux. La fausse monnaie était née. Et puis il y avait les Européens. Quand Minuit -c'était son nom, c'est pas pour rien que New York est aujourd'hui "la ville qui dort jamais", hein- quand Minuit, donc, a acheté l'Île des Manhattes aux Lenapes, moyennant une belle marmite en cuivre et de jolis colliers en vraies fausses perles de cristal, les Européens ont repris le trafic de palourdes à leur compte. Ils en ont ramassé grave plus que les Lenape (normal, eux ils étaient plus forts, ils étaient ... blancs, quoi). Mais ça a eu un revers incroyable : les autres indiens, devant toute cette profusion de wampum, parfois de mauvaise qualité, ils en avaient plus rien à foutre. Ca avait perdu de sa valeur. C'était comme une dévaluation, mais en pas pareil.
Alors finalement, New York comme capitale financière de l'Amérique, on peut dire que c'est une réalité super vieille, et que le karma, ça existe. Voilà. C'est une réflexion qui a surgi en moi, samedi soir, en mangeant de la tarte aux fraises. Depuis, la tarte aux fraises est pas restée (à cause de la bière). Mais la fulgurance intellectuelle, oui.
21 juin 2007
Pendant ce temps là dans le 18e arrondissement...
(en attendant le vrai prochain post qui va déchirer sa maman mais que juste, là, on n'a pas le temps)
Chicas DPM experience, c'est aussi... ça :
- attends je la remets un coup, parce que c'est quand même énorme
- mais thierry (mon frère, ndlw) c'est la 8e fois dans l'aprem?
- ouais mais bon, t'as dit que t'aimais bien
- tain c'est vrai qu'elle entre facilement dans la tête quand même
- ben ouais... c'est l'apanage des grandes chansons
14 juin 2007
Breakfast for champions
Comment être nerd, même en faisant ses courses... Je crois que Sam Raimi latte George Lucas en termes de marketing, là...
C'est la première fois que j'achète un truc pour le blog. Je vous préviens, si c'est dégueu (pas comme les Chocapic, jveux dire), j'exigerai un remboursement...
(Gatal j'espère que ça te plait, cace-dédi)
30 mai 2007
Coming Soon
Promis, après j'arrête, mais j'avais un filon vendeur, fallait bien l'exploiter. Vu lundi, sur le site d'Allociné...
Ah, et featuring NYP. Quand-même.
01 mai 2007
The Hero Comes Home
Le chevalier et sa monture...
Oui je sais, c'est K2000, et notre Spidey adoré est un brin plus classe, mais... Et si Spider Man obéissait au paradigme du chevalier et de sa monture? Et si New York était la monture de Spider Man? La monture fidèle... La monture à tous les sens du terme.
Les super-héros un peu connus sont souvent new-yorkais, mais jamais on ne le dit ouvertement. Bruce Wayne est un puissant de Gotham City, la grande ville sombre et gothique. Clark Kent se déniaise à Métropolis, mais est-ce New York, Chicago? là encore, l'archétype de la grande ville tentaculaire, avilissante et impersonnelle...
Peter Parker, lui, grandit, vit, évolue dans New York.
(Ceci est une cabine téléphonique près de Columbia)
La ville y est plus qu'un décor, sans aller jusqu'au personnage à part entière. C'est une sorte d'écrin. Un héros qui aime sa ville.
Notons qu'elle le lui rend bien...
Ce n'est pas seulement de la sortie d'un film, qu'il est question, mais bel et bien du retour au bercail du fils préféré...
