Chicas de Puta Madre

31 août 2006

Redoutable!

J'ai retrouvé le gout d'une activité que j'ai lâchement abandonné depuis quelques années, et putain mais comme c'est bon: j'ai maté En Entier le catalogue de la redoute.
  Yeahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
  Trop cool!

Et putain c'est trop le bonheur: j'ai retrouvé la magie de l'épluchage des pages de marques cools, la poilade sur les fausses marques pas belles, le matage de lingerie, la surprise des pages "fourre-tout" avec les fameux objets vibreurs. à ce propos, je suis assez outrée tout en étant étonnée et surprise de l'évolution sociologique que nous permet d'entrevoir ce catalogue:
Niveau god et autre vib'ro, avant ils étaient dans le coin en bas à droite, il y avait quatre photos un peu floues. Maintenant ils sont toujours en bas mais ils tiennent tout le bas de la page - et ya au moins 10 modèles avec en plus le canard qui brrrr dans le bain, des bains aphoridisiaques, et autres sex toys tout glamour. Après malgré cette évolution notable, c'est quand meme la déception, parce que
1/ y a plus Gisèle en photo avec une moue salope tenant son vibro argenté juste à coté de sa bouche rouge pétard avec sa coiffure des années 80 (la permanente ultra frisée la voilà!!!) - car en fait c'était ça le truc top sexe et vulgaire du coin vibro
2/il n'y a plus le masseur de seins sur la meme page - élément étonnant qui donnait tout son charme à la page fourre-tout (puisqu'aussi bien on y fourrait aussi un sein tout floufloutant de jets d'eau et de bulles avec une grosse coque en plastoc dessus - ça avait pas l'air top cool ce truc mais qu'est-ce que ça doit etre rigolo en vrai!).

Donc ouala sympa la Redoute - après comme d'hab, on comprend toujours pas quelle est la ligne de la mode cette année, mais bon c'est rigolo.
En plus je sais pas mais les mannequins homme sont vraiment pas mals - surtout le mec lingerie homme (bon ils ont pris surtout qu'a le plus une gueule de ptit connard à grosse bite mais bon faut bien vendre des slips tout moulants).
Sinon Didier Drogba m'a l'air assez glamour du biceps aussi dans les pages marques de sport - et j'ai aussi observé deux tendances manifestes chez les mannequins homme (à part Bobby la ptite gueule en boxer) : soit ils sont dans la 30aine/40aine et i se marrent trop dans la vie avec leur pull sur les épaules (en plus ça nous rassure parce qu'ils ONT la pose la Redoute), soit il sont 20/30 ans et i font trop la gueule dans leur "battle" (et oui on dit plus baggy, on dit battle, c'est New York pizza qui serait content).
  Ouala
  Fascinant
  Je sens que je t'ai perdu depuis pas mal de lignes
  Mais ça vallait le coup de te faire partager ce pur moment de l'enfance et de l'adolescence retrouvée

04 avril 2006

Nyfah, c'est ma copine!

Ami lecteur, double raison pour lire jusqu'au bout : c'est Nyfah qui écrit là, et ça rrive pas souvent. En plus, le sujet abordé est hautement passionant, riche et stimulant (moi). NDLW.

Alors, je tenais à réparer un tort : Certes, sa position de webmaîtresse (schlack) donne à Virgo tout droit à nous parler d’elle ; certes, le beblogue c’est aussi elle qui raconte sa life et qui elle est et ce qu’elle fait.

 

Mais nous, pauvres pécheurs, à part laisser de vagues mais splendides commentaires, qu’attendons-nous pour rééquilibrer la balance (yeah check the micro) ? pour ENFIN dire ce que nous, nous pensons d’amuuuur de Virgo ?

 

Nous fûmes honteux de garder ce silence si longtemps. Et je remédie ici-même à ce manque : Virgo on t’aime ! (Enfin en tous cas, moi – les autres i pensent c’qui veulent hein). Car, à part webmaîtresse du beblogue b15, élève surdouée de néerlandais et apprentie conductrice de bonne volonté, qui est vraiment Virgo? Donc, c’est parti, yeah, et si j’étais vous j’écouterais Blondie.

 

Alors, Virgo, c’est la meuf d’abord qui a le plus de mémoire au monde. De celles qui surpassent tout le monde au blindtest nostalgie et au Trivial (sauf moi quand je fais de l’antijeu). Virgo elle est capable de te rappeler ce que t’as dit un 8 septembre à 19h45 (parce qu’après ton cours de linguistique tu te rappelles on était allées au Ninka), et ce, parce que tu portais un pull vert et que clemenski était passé nous rejoindre, et ….

 

 Virgo c’est aussi la meuf qui passe des heures en peignoir/ tenue de glande (concept déposé) / en couette, en ayant l’air de rien faire mais en fait si, et qui m’a permis pauvre ignorante de comprendre comment fonctionnent les gens apparemment « mous » – mais en fait ils ont juste un tempo à part et ils font plein de trucs.

 

 Virgo, c’est la meuf qui, quand t’es coloc avec elle pendant deux ans, contre vents et marées ( ta na naaaaa na naaaa), qu’elle ait un appel de Mamie (Mamie !), un devoir sur des indiens à faire, un bain à prendre, des chaussettes à acheter au Monop, est Là pour t’écouter déblatérer pendant des heures sur 1/ la même histoire forcément complexe, 2/ ton mémoire de recherche, un vague dossier forcément qui te fait chier, 3/ la vie tu ouaaaa.

 

 Virgo, c’est la meuf qui sous des airs de jeune fille en fleur te déboite la gueule en deux mots prononcés calmement l’air de rien. Et qui a raison. Et après tu la remercies aussi. 

 

 Virgo, c’est la meuf t’aurais l’impression qu’elle change pas. Et c’est vrai en un sens 1, elle est d’une stabilité à toute épreuve, genre Brandt ça dure longtemps. Mais, dans un sens 2, c’est la meuf elle évolue grave mais sans que tu perçoives tout ce qui se passe dans sa tête. Parce qu’elle est comme ça Virge, secrète sur ses réflexions. Et après, t’es tout fière que Virgo ce soit ta pote.

 

 Virgo, c’est la meuf qui est la pro pour briquer une salle de bains. Et c’est cool quand tu vis avec elle et que toi ta spécialité c’est plutôt la cuisine et la vaisselle, et que briquer la salle de bains t’aime achement couillement moins.

 

 C’est aussi la meuf avec qui t’adores boire des bières. Parce qu’elle en reprend toujours une de plus.

 

 Virgo, c’est aussi la meuf qui a un frèrot trop cool et trop marrant, et quand il vient deux jours chez toi parce que t’es coloc avec elle, c’est le tourbillon de l’énergie pendant deux jours et tu te marres comme une baleine pendant deux jours.

 

 Virgo, c’est la meuf qui est trop belle, et t’es toute fière qu’elle soit ton amie parce que tout le monde flashe sur elle. Et qu’en même temps, comme vous jouez pas sur le même créneau, c’est cool aussi pour toi. Et qu’en plus, elle liquide tous les gars en deux secondes avec son bras ventouse, qu’on envie tous on est d’accord, et avec une sorte de sourire de jeune fille insouciante (mais non, je drague pas !).

 

 Virgo, c’est la meuf, aussi, quand elle est bourrée, elle est marrante. Des fois elle dit et elle fait n’importe quoi, elle veut choper des cendriers géants pour sa copine Nyfah, ou piquer un paquet de clope à un mec un peu patibulaire pour sa copine Nyfah. Et puis, c’est toujours très bon de voir la tête d’ahuris et d’incompréhension totale de ceux qu’elle vient de lâcher pour aller ventouser sur le dance-floor ou à qui elle vient de baragouiner des phrases d’un ésotérisme unique sur une tonalité un peu forte (Ok, côté poustache on se vaut meuf).

 

 Virgo, c’est la meuf qui passe des heures sur internet et qui est capable de trouver les trucs les plus insoupçonnés (ah des Fake de Jenny Gart, oh des porno d’Harry Potter) ou les plus utiles (la liste noire des avions proposée par le Barhein, génial !), et tu dis merci parce que toi, impatiente de la vie, t’as lâché l’affaire depuis bien longtemps.

 

 Virgo, c’est la meuf, aussi, elle est super intelligente et tu peux trop parler avec elle sur des sujets du type de ceux que tu croises pour ton travail d’intellectuel précaire ou du type de ceux où tu t’engueules avec Modivi (eh mais toi t’aurais fait quoi sous l’occupation au juste hein ?). Et c’est la meuf elle creuse avec toi, en ne cessant de toujours nuancer et ça te fait réfléchir et tu fais ah ouaaaaaaais.

 

 Virgo, c’est la meuf aussi, on est souvent d’accord alors c’est plutôt cool aussi.

 

 Virgo, c’est la meuf elle a un peu l’humour chevillé au corps et des fois elle rigole avec un petit rire de petite fille (ouais, moi ça m’fait rigoler hehe) sur les blagues les plus pourries ou basiques que tu peux imaginer et c’est bon.

 

 Virgo, euh, c’est aussi la meuf, elle connaît tous les titres de chanson produites depuis 1936, toutes les paroles en anglais siouplait, tous les titres d’album, et aussi tous les clips produits depuis 1969, et tous les noms de films produits depuis 1938, et les acteurs, et…. Et, vous rigolez, mais c’est super utile, parce que quand t’es pas sûr, tu peux faire eh Virgo au fait c’est qui déjà qu’a chanté Thai nana (eh merde je sens que je suis sur un terrain glissant) ? et après tu sais.

 

 Enfin voyez quoaaaaa, Virgo c’est un peu la meuf cool qui est ma pote et qui parfois elle me manque parce qu’on habite plus ensemble. Mais c’est aussi la pote, quand tu bifurques ou tu testes des nouveaux trucs ou tu te lances dans nouveaux trucs – et elle aussi – ben c’est cool, parce que tu te rends compte dans des flashes de lucidité et de jeoie les plus totales, que yeah, Virge elle est là et c’est simple et funky. (Simplé funky en péruvien ça donnerait quoi ? simplé funczo simplé funczo…).

            So, as a conslusion, I'd just say : check check check, you know what, Virge is absolutfuckingly atomic Virge.

21 février 2006

Astéroïde B15

Alors voilà. Comme le nom de B15, le fait qu'il y a plusieurs rédactrices, 3 chagasses, un sniper, j'en passe et des meilleures, qui sévissent sur ce site, et comme c'est parfois un peu dur à suivre, je vous refais, mes chers lecteurs, une réponse de Nyfa à Miss Maylis, il y a peu. Après tout, Nyfa est prof, et elle aime raconter la vie, alors elle sait bien expliquer ces choses là. Le titre est de moi, enfin presque vu qu'il reprend une private joke d'il y a bien longtemps, dans une galaxie lointaine, très lointaine. Mais tout le reste est de Nyf, même les fautes de frappe (important, les fautes de frouppe)

Webmaîtresse.

Maylis, c'est vrai que parfois on se demande si on n'a pas un cerveau pour 2 ou 3, mais oui oui oui, nous sommes 3 à écrire ici - et 1 dans nos cooooooooooooeurs

Mais en gros, au cas où tu es encore un doute qui t'assaille très très fort:
- LilVirgo c'est la webmaitresse: elle a la phrase cinglante ou amicale ou marrante - elle remet les pendules à l'heure quand elle est pas contente - elle fait la plupart des zarticles avec pas mal de "tranches de pain de mie" et pas mal de "bleurhghghghghghg behhhh j'en ai marre" en ce moment

- NastyNitouche c'est la snippeuse bis (n'oublions pas que the First des Snipeurs c'est quand même XL le roi des H et des B): elle a le commentaire loufoque, cinglant, virtuose, logorrhéen, récurrent, polymoprhe - elle n'hésite pas à balancer des phrases choc - elle écrit aussi des articles avec pas mal de "courrier du coeur" et pas mal de "représentation explosive et cynique de certaines tranches de pain de mie"

-Meoi c'est Nyf, Fouf - déclinables à souhait et même dans les recoins les plus tordus de la phonétique - je suis essentiellement présente dans les comm, - ma spécialité: les remarques vulgaires, les phrases eliptiques voire esotériques (à force de jeux de mots vraiment tordus ou surtout de faute de froupe hallucinnnatres), un esprit parfois d'une lenteur déplorable, quelques performances en sniping  - j'ai pondu dans ma jeunesse quelques articles avec pas mal de "tranches de cheesecake léger" mais je ne suis pas de celle qui brade ma plume ici (qui est assez émoussée par ailleurs en outre).

Mais tu as raison de nous confondre. Parce que on a toutes à peu près le même niveau en jeux de mots pourris, ou vraiment ultra spirituels. On a été nourries au même lait (le B15 milk, comme dirait Sky, tiré de couilles montbéliardes paturant dans les paturages).
Et qu'on navigue toutes régulièrement entre un humour au 36ème degré et une analyse ultra fine et distante, et une vulgaire et humaine lecture au premier degré le plus premier qui nous ramène à notre complexité de femmes-enfants touchantes et un peu polios.

(tu remarqueras que je me suis reservé le plus gros paragraphe - parce que 3ème point commun: on est toutes les 3 hyper égocentriques)

28 janvier 2006

Les trucs cools du métro parisien

- voir et mater un gars trop beau dans le métro et ne pas pouvoir s’arrêter de le regarder.

- enchaîner avec une classe absolue et un timing totalement parfait les correspondances.

- se faire un sang d’encre – ouais - pendant tout un trajet en ne cessant de regarder les petits points dessinés en haut à droite sur la ligne, en pensant que putain j’aurais dû partir 5 minutes avant en fait ça va être méga tendu. Et Fffinalement être parfaitement à l’heure.

- gérer de manière absolument divine la discussion téléphonique (avec en plus  un super téléphone portable avec clapet et appareil photo et schlouck schlick c’est magique) afin de donner un rendez-vous d’une intelligence parfaite, juuuuuste à une station qui convient parfaitement aux deux parties téléphoniques en présence.

- se marrer tout seul en lisant un bouquin trop bien, et que 1/ c’est cool de se marrer tout seul, ou 2/ tout le monde enrage de vous voir vous marrer tout seul comme un jeune joyeux de la vie.

- se sentir tout chose quand le mec qui joue trop bien du violon joue un air tout mélancolique vaguement yiddish et que c’est beau. Se dire ah c’est aussi ça Paris tout en sachant que c’est pas vraiment vrai, et descendre à la prochaine.

- savoir par avance la prochaine station (Spécial Provinciaux).

- voir les gens se semi-vautrer et émettre de petits rires d’amis lors d’un freinage un peu brusque.

- sortir son plan du métro, plus le plan de Paris, parce qu’on veut gérer au max le rendez-vous x à l’endroit p, mais qu’on a l’air d’une provinciale expatriée. Et assumer.

- prendre le métro tout pété et être littéralement sur une sphère de jeoie et plaisir, et trouver les gens beaux et leur diversité absolument diverse. Etre du coup encore plus joyeux.

- prendre le métro tout défoncé et comprendre le moindre des gestes de l’homme en face là-bas, et être en osmose avec cet homme, cette femme, le monde quoa.

- se dire qu’on aurait pu descendre à la prochaine avec ce jeune homme vraiment sessuel en face là, avec ce joli fessier et ces jolis zieux.

- regarder les fenêtres allumées depuis la 6, la 2, des parties de la 5, et scruter l’intérieur. Baudelairien à souhait, mais tellement jouissif.

- écouter le rap approximatif mais énergique de deux jeunes de dix ans, supputamment roumains, et se marrer parce qu’ils sont vraiment trop bons. Ne pas avoir de remords parce que ce sont de jeunes enfants qui travaillent pour le compte d’adultes vénaux et mafieux, parce que quand même ils étaient bons sur Dragostea Din Tei.

- être tottttalement dans les temps et fier de soi, de ce fait (Spécial Nyfah).

- se faire bousculer par un mec qui s’assoit sur les strapontins et se rendre compte au son de son léger « excusez-moi » que putain mais c’est Fred mais comment tu vas mais c’est ouf de se croiser comme ça mais c’est trop marrrrrant. Et descendre à la prochaine pour boire plein de bières et parler ensemble parce que Fred il est putain de cool et qu’on est tout content de le voir.

23 janvier 2006

Buc, c'est magique

Eh oui, i'm the first du b15 (excepté Virge of course la bucoise) to visit and know this bioutiful city!!!!! Euh place plutôt

Et il faut le dire Buc c'est assez magique.

Hier par exemple, j'ai vu 1/ le parc de Buc avec le collège louis le blaireau sur la gauche avec gymnase et préfabriqués de circonstances, et avec les colonnes néo-gréco-romano-blanchâtres sur la droite, et au milieu : "le grand canal de Buc", avec moult feuilles gisant au fond - c'est un peu un avant-gout au grand canal de Versailles, comme le Chatal de Buc est aussi un avant-goût au Chatal de Versailles. Le Chatal Bucois est tout blanc comme un chou à la crème.

Et puis 2/ le centre commercial de Buc, au bas mot trois commerces sous de petites toitures toutes mignonnettes, avec des voitures de banlieusards qui foncent un peu en passant.

3/ la Route forestière des Près de Buc (j'y crois pas Virgo savait même pas que ça s'appelait comme ça! mais si! il y avait même un piti panonceau -PS panonceau c'est à peu près aussi rigolo que fascicule eheheh- qui le signalait), qui passe à côte de la Butte aux Vaches (mais avant c'était mieux parce que la route était plus large et quand les zenfants comme Virgo enfant y allaient y pouvaient y aller en voiture genre et mais maintenant c'est plus possible  ce n'est qu'un sentier).

 

La Route forestière des Près de Buc, qui permet d'aller du Haut-Buc au Bas-Buc (ou Buc village), enfin un chemin parmi d'autres permettant de faire cet itinéraire audaciieux, est ponctuée par la présence majestueuse du Chêne de Louis XIV - un gros chêne quoi planté sur la gauche selon la légende par la main du petit Louis - pitetre qu'un jour y aura le Chêne de Virgo I, planté de la main de la petite Virgo de Bukis.

Ensuite, par la Route Forestière de Buc, j'ai vu l'étang de la Geneste - magniiiiiiiiiifique avec des canards et des cygnes faisant plouffs et Virgo et oam papotant et manquant de nous faire renverser par le groupe des Randonneurs de Buc qui est passé en fonçant sans nous laisser de place - pas trop poli et flairplay les randonneurs bucois - à croire qu'ils souhaitent garder pour eux seuls ces magnifiques chemins de randonnée bucois signalisés par de petits écureuils deci delà.

Après, 4/ on est descendu au Bas-Buc par le chemin de derrière le docteur, mais avant on a longé la Bièvre (pas imposant cours d'eau avec pas de poissons dans l'eau trouble, mais tout glougloutant de petits clapotis bucois), et les potagers de Buc.

C’est à partir de là que nous partîmes à Versailles par le bus de 16h46 (là on attend aujourd'hui celui de 16h48 ? j'sais plus). On attendit le bus pour Versailles à l'arrêt Buc-petite placette mignonnette avec décos de noyel encore. (et il y a aussi un arrêt Buc-Calmette qui est celui de Virge et un arrêt Buc-Cerf-Volant, mais on sait pas pourquoi, et un arrêt Buc-Sentier du Haras, et on sait pas pourquoi non plus mais c'est classouille).

On va retourner à Versailles parce que j'ai vexé Virgo en trouvant que le chatal était pas si impressionnant vu de loin depuis l'Avenue de Paris. Elle croit que je suis blasée, mais non!

C’est que meoi j'avais vu Versailles à deux ans, j'étais toute petite de 80 cm, et je me rappelais seulement des lumières, alors hier quand elle me l'a montré j'ai trouvé qu'il brillait pas trop quoi. Genre moi je croyais qu'il brillait de partout, comme les Invalides mais en géant...

Menfin on y reva aujourd'hui avec ternoune pour que je comprenne mon erreur.

Mais sinon hier, on a bu des memousses à Versailles, et ben elles sont moins chères qu'à Paris et qu'à Lyon même (à certains endroits de Lyon), fou non ?

Conclusion : Versailles c'est pas si mal. Et l'Avenue de Paris c'est quand même la méga classe - c'est tout grand.

 

Je reprends ce petit topo voyagique, sur l'instigation de Virge, pour remédier à mes remarques zacerbes mais somme toutes spontanées de la veille : j'ai vu le Chatal de Versailles de près, et:

1/ ça pète grave la mégalomanie trop classe et imposante

 2/ c'est beauuuuuuuuuuu

3/ en fait ça brille : mais ce sont les grilles qui brillent! Voilà ce dont je me rappelais, en gros je croyais que Versailles c'était des grilles dorées géantes de partout.

Mais en fait brillèrent aussi ce soir, quand nous vîmes de dehors le Chatal: les bâtiments avec des balcons pour faire les réceptions et salles d'apparat (je suppute) et les bâtiments centraux touts classes et beaux.

Bref Versailles c'est la méga classe.

et je maintiens: l'Avenue de Paris est belle - même sa froideur et son excessive grandeur (pas à taille humaine l'avenue quoi). Moi j'aime. Et même et peut-être surtout dans la grisaille de ce dimanche grisonnant.

Sinon, à part la Chastel, Versailles c'est joli aussi à regarder et à s'y balader dans la ville mais pas à y vivre - pas comme une Renault quoi. Les immeubles sont mignons, la ville est incohérente au possible; pas de centre, pas d'homogénéité, pas de pauvres, que de beaux intérieurs, du grand et large partout pour pas de gens. Mais elle est vraiment jolie et tout du fait même de cette incohérence (ça fait troisième partie d'agreg non là ?)

et on a aussi vu depuis la grille, le lycée Hoche/Auch/Och, je sais pas comment ça s'écrit - et là aussi c'est la classe. Virge elle s'est même allongée rebelle dans les jardins de la cour d'honneur devant la chapelle

La rebelllleuh

Ouala je maintiens aussi: les serveurs versaillais sont vraiment cons, mais la bière est pas chère - les confiseries et chocolateries sont plus qu'alllllléchantes, le Chatal ça pète mais surtout l'Avenue de Paris ça ousse-pète.

Et Buc c'est bien plus Bucolique que Versailles.

Buc c'est magique