21 août 2007
I photoshopped my bike
Ayé j'ai un vélo. Un bien, un beau.
Je sais que j'enfonce une porte ouverte, mais aux Pays-Bas, si tu fais pas du vélo, t'es pas vraiment un homme.
Le vélo, ici, c'est le pouvoir. Sur les pistes, tu renverses les passants qui ont eu l'impertinence d'envahir ton espace. Aux intersections/feux/canaux étroits, les voitures te font la révérence et leurs conducteurs te laissent passer avec la plus grande des humilités. Le vélo c'est le droit de cité, ici, avoir un vélo, c'est comme obtenir une Green Card aux USA. Le tout est de savoir le manier. Il faut savoir foncer. Redémarrer aux feux sans s'emmêler comme une vieille loseuse (j'y suis pas encore, les pédales elles sont pas pareilles, quand-même. Foncer. En faire en robe et talons avec iPod sur les oreilles (LA classe ultime). Foncer. Savoir où mettre son sac à main, quand-même. Foncer. ne pas s'arrêter quand il y a un piéton qui marche sur la piste cyclable. Le monde est trop petit pour vous deux. Néanmoins, il faut savoir imiter le bruit du klaxon (oui, moi la sonnette est pétée). Foncer.
Bon, avoir un vélo, c'est le pouvoir, quoi. Mais quand même, y a un solex qui m'a dépassée aujourd'hui... J'ai trouvé ça déloyal, mais j'étais grrrrave jalouse. A côté de ça, mon vélo est de très loin le plus beau de la ville.
Pour mieux saisir les enjeux de la magie de cet objet, regardons ensemble des schémas explicatifs.
Tout d'abord, et c'est important de le préciser, il faut savoir que c'est un vélo que je qualifierais d'assez léger. Pas comme les Vélib' (pas bien le Vélib', trop lourd). On peut donc foncer. Mais, voyez plutôt, qui dit vélo léger dit "vélo à rétropédalage", aux Pays-Bas. Question d'habitude. Et qui dit vélo léger, dit aussi "brêle à moitié foutue" aux Pays-Bas. Ainsi, la loupiotte avant manque, et, même si on voit pas, là, en vrai, la roue, elle est voilée. Question d'habitude aussi.
La suite. En dehors de ça, il ne vous aura pas échappé que c'est un fort beau vélo.
- une selle en cuir véritable
- un vélo tout customisé à la bombe de peinture, mais genre partout partout. En regardant bien, on voit que même les rayons et les pédales sont peints en turquoise.
- pourquoi ces rayures jaunes? Le mystère reste entier.
Vous pensiez, et vous auriez pu avoir raison, qu'il s'agissait d'un vélo turquoise et jaune? Eh bien non!!!
Aussi je tiens à attirer votre attention sur la face B de l'objet :
Eh oui, le turquoise laisse place à un rose pâle des plus doucereux dans une transition tout à fait smooth. Et mon vélo a une tronche de malabar bi-goût, d'une certaine manière.
Voilà, les présentations sont faites.
Après, je sais qu'on pourrait me vanner...
.Bref : je suis blanche et alors? L'essentiel, ici, c'est que ce vélo est un pur chef-d'oeuvre.
17 août 2007
"Rotterdam est une ville in progress"
Initiales VA, 14/08/2007.
La Hollande étant d'heureuse mémoire l'autre pays du fromage, c'est donc avec un Kaassoufflé sur l'estomac que je crée ce post (le Kaassoufflé s'achète à un distributeur de fast-food ultra mais alors uuuuultra cheap, c'est du fromage fondu pané, ça coûte 1,20€ et c'est tellement gras que l'auréole d'huile a qui se dessine sur la serviette de papier, elle a même tâché ma strippenkart). C'est aussi en regardant une émission de variété sur Ned1, où les chanteurs, ils disent "Dit is lievde", et les filles dans le public, elles chantent avec eux. Après ça, je défie quiconque, même Nicks, qu'a laissé un commentaire (gentil) l'autre jour, de dire que mes vacances sont glamorous.
Mais quand-même.
On m'avait dit "te pose pas trop de question tu verras, Rotterdam, c'est trop super".
Alors j'y suis allée. Et ouais, troooop c'est super, Rotterdam. Exemple :
Des maisons-cubes. On les appelle comme ça, parce que c'est des maisons, et qu'elles ont une forme de cube, en fait. Et c'est bien dedans. Sauf si on préfère avoir des murs droits (mais ce serait une idée assez saugrenue, je trouve).
Ca c'était juste pour illustrer cette fulgurance de moi : Rotterdam est une ville in progress. Nan parce que c'est pas fait exprès que tout soit en permanente reconstruction depuis 1945, mais c'est couillement comme ça, partout partout. Et si vous saviez pas comment on fait un immeuble tout en métal, merci qui? Merci moi. Eh oui.
Ca c'est le port avec derrière le Erasmusbrug. Ce qui veut dire Pont Erasme, vous aurez rétabli de vous-même. Car oui, Erasme était Rotterdamois de naissance, alors comme c'est une personnalité un peu coule, il a droit à un joli pont. Et oui, il y a un port à Rotterdam. Mais curieusement, les marins n'y chantent pas, alors du coup, ils ont demandé à des chanteurs de venir pour poser leurs mains par terre (pourquoi, on se le demande encore) :
Oui, bah hein, on a les satisfactions qu'on veut...
En vrai, j'en ai encore plein, des photos de Rotterdam, 72 pour être exacte, mais j'aurais peur d'être chiante, alors je m'arrête ici.
12 août 2007
Bientôt sur "The Sartorialist"?
Etre chic, c'est aussi savoir surfer sur la vague de la mode.
Nyfah l'avait compris l'an dernier au Pérou, le K-Way, c'est the next best thing. Moi je me marrais à l'époque...
Au jour d'aujourd'hui, je dirais que je me marre moins.
J'avais le choix entre ma dignité et ma santé. En temps normal, j'aurais risqué la pneumonie. Mais j'y suis pour un mois, et à la fin du mois, je suis censée être en phase séduction.
Alors oui, j'ai traversé la ville dans un sac poubelle.
Am I zexy or not??
08 août 2007
If y'ain't Dutch, y'ain't much!
La culture hollandaise, c'est pas seulement 2-3 maîtres de la Renaissance flamande suffisant à rattraper une langue beaucoup trop gutturale, un goût pour une couleur improbable, une capitale draînant les pires beaufs de la planète beuglant "ganja ganja hin hin hin!!!", un chauvinisme dépassant l'entendement (ma proprio dans un mail : "don't mind the neughbour, he's anti-social : moroccan guy, black hair, dark skin"), le PSV Eindhoven, et j'en passe.
La culture hollandaise c'est aussi toute la junk food de l'univers magnifiée par le HAGELSLAG (en gras, italique ET majuscule, ça vaut bien ça). Ca se prononce Ha-rell-slaaar. En moyenne, les Hollandois ingèrent 140 000 tonnes de hagelslag, sur environ 850 M de bouts de pain. Comment est-ce diable possible ? Fort simple.
Tous les matins, le mini-Hollandois petit-déjeune devant Nickelodeon, en dégustant des tartines de beurre saupoudrées de Hagelslag (en fait c'est mollement des vermicelles au chocolat, mais en meilleur, et il faut mettre du beurre pour que ça colle sur le pain), alors que le reste du monde, comme un con, mange de la confiture ou trempe sa tartine beurrée dans son café/thé. Eh bien le reste du monde est un gros gros con.
Le hagelslag, c'est la meilleure invention des hollandais depuis la poldérisation. Variante personnelle : en lieu et place du beurre, je fais ma tartine avec du Mascarpone, ensuite je colle le hagelslag dessus. Ah oui, parce que Nickelodeon, je regarde, moi aussi. C'est en hollandois, ça me permet de pratiquer c'est pour ça.
Depuis Amsterdam, c'était Virgo, Paris, à vous les studios.
14 mai 2006
Picturesque
Spéciale dédicace Fouffy. Et en même temps coup de gueule. Je vais parler photo.
Autant, je suis une très mauvaise photographe, cf. toutes mes photos d'Andalousies prises en 400 ISO, alors qu'il faisait grand soleil. Autant, quand je suis dans un temple du tourisme comme Amsterdam, j'ai l'impression d'être le meilleur élément de Magnum. Je passe sur mes découvertes du jour (que oui, on peut sous-exposer une photo quand il y a trop de lumière), pour en venir au fait : tous les touristes sont des bras cassés avec un appareil photo, et quand on fait du tourisme seul, on trippe tout seul. Résultat : photos chiantes au retour (auxquelles vous aurez droit, les meufs). Soit photos de paysage/monument/détail/tableau (toutes les mentions sont acceptées). Soit autoportrait debilo-funky, bras tendu, ou on voit tous les points noirs en gros plan. Donc la seule échappatoire, c'est le 'Excuse me, would you mind...' Je l'ai fait 3 fois, pas une de plus, pas une de moins.
- Central Park : je suis prise dans l'ombre (pouvait pas me dire d'avancer d'un pas ce con), toute noire, mais la skyline, complètement belle.
- Béguinage, version 1 : cette conne me coupe aux genoux (je suis assise, faut en vouloir), en revanche, les pétasses qui s'éclatent à 30 mètres, elle les a complètement bien.
- Béguinage, version 2 : l'homme a un reflex, je me dis qu'il s'y connait un peu. Effectivement, on me voit en entier. En revanche, les maisons muy tipicas du béguinage, on comprend même pas ce que c'est. Mais je suis obligée de garder la photo : c'est la seule ou on me voit avec mon beau jean et mes converses toutes roses.
J'en conclus donc que je suis une excellente photographe : quand on me demande de prendre une photo, je cadre le contexte, les personnes en entier, et pas en trop petit. Allez, je suis magic. Pourquoi ils le comprennent pas, ça, à ENSnob?
13 mai 2006
Sainte Virgo, protégez-nous
La sociabilité en Auberge de jeunesse, c'est une expérience.
Ami lecteur, proost! (le serveur vient de m'apporter mon demi).
J'en étais donc a la sociabilité en Auberge. Très facile, très rapide, très chaleureuse. Je m'installe dans la salle commune histoire de bosser (c'est le réveil de la bête, je vais leur montrer que mon di-i-eye, c'est de l'or en barre, ils vont me regretter). Arrive minuit, l'heure du crime, ou celle de me doucher/me coucher, c'est selon. Sur ce, m'accoste Nicolas. Il est Argentin, vient d'arriver à Amsterdam, compte visiter Paris ensuite. On cause un peu, il me propose le buvage de coup sur Rembrandtplein pour poursuivre la conversation. La belle idée. Il est très sympa mais, avouons-le, bof (en plus, la frivolité d'auberge, j'ai déjà donné, merci). Donc, quand il m'explique que 'Argentinians are good kissers' je lui repond poliment que c'est sûrement le cas, mais que j'ai un copain (je suis minable, je sais, mais en même temps, c'etait moins vexant que 'bof, pas terrible'). On rentre. Comme j'ai passé une bonne soirée, je suggère un autre buvage de coups le lendemain (vendredi soir, donc). Soirée marrante, fort touristique a base de ballade dans le quartier rouge, d'extase sur la beauté des meufs (de MA part), puis assoyure a une terrasse.
En gros, le monsieur me trouve fort bizarre parce que, bien que l'ayant éconduit, je l'ai trouvé sympa. D'après lui, si quand il m'a adressé la parole, j'ai répondu, c'est que je voulais aller plus loin ( je schématise même pas). A la fois, quand on me parle poliment et gentiment, j'ai pas l'habitude de répondre 'Vas chier connard'. Et s'il avait été chinois, de 200kg (sic), je l'aurais jamais accompagné en ville. Et comme par ailleurs, je lui ai expliqué que les sex toy en forme de fist tout moches qu'on pouvait acheter dans le quartier rouge, non, ca me faisait pas rêver, me voila taxée de "puritaine", "pure".
En gros : soit je cède à ses avances, juste pour être gentille, ou charitable... je suis Mère Teresa. Soit je cède pas parce que, parce que bon, ce qui fait de moi, à ses yeux, une demoiselle pure, résistant aux tentations de la chair.
Vendredi 12 mai 2006, le jour où je fus canonisée.
10 mai 2006
Hoe zeg je dat?
Suite de ma journée loose. Dans ce plat pays qui est le leur, j'essaie de faire des efforts.
- Dag! Een retour voor Den Haag!
- Enkel of retour? (merde, j'ai pas été claire)
- Retour.
- Met of zonder korting?
- Zonder.
- Achtien euro, alstublieft.
- Alstublieft.
- Dank u. Alstublieft.
- Dankuvel! Dag!
Je vous la mets en entier tellement je suis fière. Après, c'est le seul moment où j'ai réussi à briller dans la langue de Grotius (non?). Je dois reconnaitre que pour l'intant, c'est assez l'échec. Même en anglais, ils me parlent à deux à l'heure, c'te honte. Mais j'y suis allée, je vois, je vaincrai.
PS : post écrit en serrant les dents. Je viens d'apprendre que j'ai pas d'AC.
I Love New York
Je suis particulièrement loosy aujourd'hui. Je dors en marchant, je marche en boîtant. Est-ce à dire que je dors en boîtant? Pourquoi pas.
Effet jetlag, dans l'autre sens, j'ai l'impression d'avoir le double effet Kiss Cool du lendemain de fête, mais sans avoir fait la fête. Comme souvenir de New York, je garde : mes fringues, mon style absolu en anglais (quoique vue ma fatigue, ça se voit pas des masses), l'autocollant "Mean People Suck" et surtout 2 magnifiques ampoules au pied gauche : une sur le talon de la taille du New Jersey, et une sur le petit orteil de la taille de l'Etat de New York. Le premier qui me dit que ce sont des tout petits Etats, je lui demande de prendre en considération ces deux paramètres :
- Mon pied est infiniment plus petit que New York et le New Jersey.
- Pour faire New York -Albany, soit 2 villes de la même région, j'ai mis 3 heures, aller. Pour faire Amsterdam-Den Haag, soit presque traverser le pays, j'ai mis 50 minutes.
De l'intérêt de la perspective multiscalaire dans un post.
09 mai 2006
Old World
Avant de déblatérer sur Amsterdam, ses supporters, ses rues benidormisées, ma polio-attitude et compagnie, je voulais mettre en valeur les charmes de se retrouver dans un pays ayant une civilisation un tant soit peu ancienne... du moins plus que Gotham, qui, pour extraordinaire qu'elle soit, méconnait complètement un des charmes essentiels de la civilisation, la vraie (car elle existe). Le demi terrasse.